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Jeu du jackpot telegramme


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C'est tout simple!" "Je le savais!
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Presque le lundi, presque le mardi, presque le mercredi." Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.Après une légère hésitation, le Français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond : - Dupont, Jean Dupont.Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000.Le deuxième se lance, il court, dévale les escaliers mais en vain arrivé en bas la perruque est déjà à terre.Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminéut le monde sur la tête." Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme.Il repart avec 230 000.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.Le premier dit : Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.À 60 ans de faire l'amour!Elles s'installent sa lotto numbers and payouts sur un des bancs et commencent à discuter.La même situation que la veille se répète, cette fois, tout le personnel est au courant et promette de ne plus s'y laisser prendre L'homme reviens le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche.Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard - Mais c'est dégueulasse comme truc!Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte!
Horizon pas net, reste à la buvette.




En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe en bois.Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit : - Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS.Il retourne se coucher.Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter." Couchepin rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux.Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement.
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